* Todo Sigue Igual...Todo Sigue Igual de Mal...*

Y si…, como que el positivismo se me va a la mierda a veces… y hoy es uno de esos días. No puedo ver nada de manera positiva hoy…
Siento que todo es una mierda, y no creo estar muy equivocada con respecto a eso, ni estar exagerando demasiado…
Ya no sé… no sé nada. No sé cómo seguir; qué hacer; qué NO hacer… 
Mi cabeza es un quilombo…
¿Cuándo va a pasar todo esto?

¿Por qué tiene que ser tan difícil?
Trato de ponerle onda, de estar bien, de no pensar, de distraerme… 
Como siempre digo: “Ante la peor tormenta; tu mejor sonrisa siempre…”; pero por momentos no me funciona muy bien esa frase de Attaque… Se me pone el MODO OPTIMISMO: OFF y a la mierda todo. Me empiezo a hacer la cabeza, me siento tan sola a pesar de que hay mucha gente que trata de ayudarme, que me banca, que me escucha o lee, que trata de sacarme una sonrisa y darme consejos que escucho y trato de poner en práctica…pero es mucho mas fácil decir que hacer, y yo estoy muy pelotuda últimamente… (Sí, más que de costumbre…)
No sé qué hacer.
Un día estoy con todas las pilas, planeo cosas etc, y al otro día todo sigue igual de mal… no puedo salir de esto y no quiero encerrarme otra vez…
Pero tampoco puedo seguir jodiendo a todo el mundo con mis problemas. Al fin y al cabo, yo solita me meto en todo esto…
Trato de no joder, de mostrarme bien a pesar de todo…
Si me preguntan “¿cómo estás?” prefiero decir bien…
Total es al pedo explicar que en realidad estoy mal, porque nadie lo entiende… 
Todo suena tan simple cuando lo dicen los demás, y ojalá fuese así de fácil para mí… Pero no. No puedo.
Y pensar que pasé cosas muchísimo peores, cosas horribles y siempre salí adelante sola… y ahora ya no puedo…
¿Qué mierda me pasó? ¿Qué mierda me pasa?
Ni yo misma lo sé…
Así que bueno, así están las cosas...
Lo único que sí sé es que (como siempre digo) amo a mi princesita… y eso es lo que “permanece en el tiempo, incondicional…” 

Te Amo Nena…
                                       By Aixa Pertusi

Todo Concluye Al Fin...

Ya era sabido que esto iba a pasar tarde o temprano…
Pero a pesar de hacerlo pensado mil veces, de tenerlo recontra asumido y hasta supuestamente superado, me duele más de lo que esperaba…
No sé qué me pasa… 
No sé por qué no puedo parar de llorar… 
Me siento tan sola.
Tantos años…, tantas cosas vividas, buenas y malas, proyectos y una hija juntos…
Tantos “te amo” que terminaron convirtiéndose en “te odio”...
No quiero ni ponerme a recordar, ya no vale la pena… ya es tarde.
Pero lo que me dijiste hoy no me lo voy a olvidar nunca…
¿Tanto amor para qué? 
¿Tantos años para qué?
¿Cómo se puede odiar a la madre de tu hija?
¿Cómo podes decir las cosas que dijiste?
Dejé que todo se vaya a la mierda, no hice nada por salvar lo poco que quedaba… ahora ya no hay tiempo, no hay amor, no hay ni respeto… no hay nada…
Y aunque me digan que no estoy sola, que hay gente que me quiere, que tengo que ser fuerte… ya no tengo ganas ni fuerzas para nada…
Lo único que me motiva es mi princesita… y ni siquiera ella está acá conmigo ahora. 
Soy un desastre. Soy un fracaso. Nada me sale bien.
¿Y ahora qué hago? 
Ya no me acuerdo cómo era estar sola…
¿Qué hago con mi vida? 
No sé qué hacer; no sé qué va a pasar.
Me siento tan mal; sólo quiero desaparecer…
Lo único que sí sé es que se viene un cambio forzoso, y como toda cobarde, le tengo miedo a los cambios…
Se vienen quilombos (otra clase de quilombos) Esos quilombos que trae una separación; guerra de familias, plata, horarios…
Y yo necesito ver qué hacer con mi fucking vida, que es por demás un desastre…
Empezar a ser un poco más egoísta, a pensar más en mí y en lo que me haga bien. Ya me cansé de llorar…
Me cansé de decepcionarme, de sentirme sola, de sentirme culpable, de no hacer nada por mí… 
Hoy se terminó todo para mí…
Me tengo que dejar de joder, ponerme las pilas y salir adelante por mi princesa. Ella es lo único que me importa ahora, lo único que amo profundamente y la que me va a ayudar a salir adelante…
Porque ya me demostraron muchas veces que no se puede confiar en nadie, en absolutamente nadie. El que hoy te dice te amo, mañana te dice te odio…, y nadie me va a ayudar…
Así que a partir de hoy voy a tratar de hacer todo lo que crea mejor para Mía; es lo único que me importa.
Se terminaron las pelotudeces, las pendejadas…me va a tomar tiempo, pero tiene que salir bien, si o si.
A vos no te voy a perder princesa…te voy a cuidar muchísimo, voy a hacer que seas una nena muy feliz mi amor…
Te amo con todo mi corazón, y perdonáme por no poder darte la familia que te mereces, vos no tenés la culpa de nada…

                                 By Aixa Pertusi 

" ... Ante La Peor Tormenta, Tu Mejor Sonrisa Siempre..."

Bueno… así como mi vida suele ser una mierda, también tiene sus “fugases” momentos de felicidad, y este es uno de ellos…
No puedo decir que es felicidad absoluta porque para “absoluta” le falta muchisisisimo (pero mucho en serio eh) pero bueno, ya es algo…
Por lo menos trato de hacer caso a algún consejo que me dieron con respecto a tratar de ser un poquito más positiva…
“Es la ley de atracción, Aix… Pensás en cosas malas, atraes cosas malas…”
All Right… acá me tienen, pensando cosas buenas, lindas y positivas… y es raro que yo escriba de cosas lindas porque, como que me queda mejor el drama (jaja) Debe ser por eso que me dicen que parezco Emo…
Voy a empezar hablando de lo más lindo que tengo en la vida…Mi Princesita…
Ella es la única que me roba una sonrisa aún en los peores momentos…, la única que me da fuerzas para seguir adelante. Es lo que más me importa en la vida, lo que más amo…
Te amo con todo mi corazón, nena…
Gracias por hacerme tan feliz.
Sos la estrellita que ilumina mi vida; la que me da paz y satisfacción, buenos momentos, risas, los besos y abrazos mas lindos que me dieron en mi vida… y sobretodo mucho amor…
Estoy muy orgullosa de vos mi amor… 
Otras personas que me alegran la vida son ustedes…mis amigos, los de toda la vida y los que están conmigo ahora (cibernéticamente) haciéndome el aguante, aconsejándome y bancando mis rayes… Los quiero muchísimo y les agradezco todo el cariño que me dan…
Y bueno, también estas vos pendejo…
Sabés todo lo que te quiero, a pesar de todas las peleas y esas pelotudeces… me haces bien.
Te quiero muchísimo, más de lo que me imaginaba… y más de lo que vos mismo te podes imaginar…
En fin… creo que fui muy positiva hoy. Igual tenía que decir estas cosas, porque también forman parte de mi vida… 
77 // “Ante La Peor Tormenta, Tu Mejor Sonrisa Siempre” // 77
                                                                                                                     

                         By Aixa Pertusi 

*…I´ll Never Cry Again For Fucking Idiots...*

“I´ll never cry again…” ojalá fuese tan fácil como decirlo…
Estoy tan harta de todo, tan cansada, con tanta impotencia, y muy decepcionada…
Quisiera irme a la mierda con mi princesita, muy lejos; sin que nada me importe, pero no soy así. Me gustaría ser como esas personas a las que nada les importa demasiado, a las que hacen la suya sin pensar en los demás, pero no puedo, porque yo no soy así; porque esa etapa ya la pasé.
Ahora tengo que pensar, y no por mí, sino por ella…
Pero ninguna de mis opciones me hace feliz. Supongo que eso es parte de ser mamá…dejar de pensar en uno y abocarse a lo que es mejor para ellos.
Tener la cabeza tan quemada no ayuda mucho. Tantas cosas, tantos quilombos, tantos consejos, tantos sentimientos encontrados…
No sé qué es mejor en este momento, si pensar, o dejar de pensar y dejar fluir las cosas…
Yo sé que todo lo que me pasa es por cabeza dura.
Si por lo menos una sola vez no hiciera las cosas a mi manera; si hiciera caso a por lo menos uno de esos tantos consejos que me dieron, las cosas serian muy diferentes. Pero estoy acostumbrada a ser así; a hacer las cosas como me parecen a mí, porque si me va mal no me puedo quejar con nadie porque es culpa mía únicamente…
Soy tan buena dando consejos, pero tan mala poniéndolos en práctica…
Tantas cosas, tantos recuerdos, cosas vividas, proyectos, amor, tirado a la basura…
Cómo cambia la gente con el tiempo…!
Cómo cambian las realidades…!
¿Dónde queda todo ese amor…?
¿Qué nos paso?
¿Y dónde quedó mi superación?
Soy tan patética. Me doy vergüenza…
Lo único que pido es que nadie nunca más me diga “Te Amo” (excepto mi princesita, obvio. Es la única que me ama de verdad y que está conmigo en las buenas y en las malas; la única que me da amor incondicional y que me hace sonreír cuando estoy llorando).
Ya no creo en esas pelotudeces…
Ya me demostraron mil veces que no puedo contar con nadie. Mucho te amo, mucho te amo, pero a nadie le importa cómo me siento; a nadie le importo una mierda…
Así que métanse esas palabras donde más les guste, ya no estoy para esas pendejadas…
Para las idas y venidas o las promesas de amor eterno que no llegan a nada…
Basta de dichos y vamos a los hechos…, pero ya ni los hechos me motivan.
No tengo ganas de nada mas…

“BASTA PARA MI”

NOTA: Ya sé que no es de lo mejor que escribí, pero es lo que me salió. No me da la cabeza para putear, llorar y escribir al mismo tiempo...

                                                                    By Aixa Pertusi

EL AMOR ES UNA MIERDA... "El Te Amo Devaluado"

¿Debería sentirme halagada porque alguien me dice te amo? ¿O por el contrario debería tomarlo como el peor de los insultos..? No lo digo por la palabra en sí, sino por el significado que tiene para mí; y digo para mí porque últimamente fue perdiendo su significado parece.
Esta semana 3 personas distintas me dijeron te amo… Sí, debería ponerme feliz por eso, pero si me pongo a analizar en qué contexto lo dijeron no me hace tan feliz.
La primera persona que me lo dijo, me lo dice seguido. Todos los días, a cada rato, pero lo dice y no lo demuestra. ¿Cómo se puede decir te amo a alguien y después cagarte ene esa persona…? Si no te importa que esté mal por las cosas que decís o haces; si no te interesa contarme tus cosas; si no te interesa conocerme mas, hablar conmigo; si no te preocupa hablarme mal, entonces no me digas te amo…Porque me pone feliz que lo digas (muy feliz) pero no me sirve si 10 minutos después decís o haces algo que me haga poner mal…
La segunda persona que me lo dijo es la que lógicamente debería decírmelo siempre, sin embargo no lo hace, y si no lo dice pero lo demuestra no habría problema, pero no hace ni una ni la otra…
Esta persona me dice “Te amo mi amor, vamos a estar bien” JA!!! ¿¿Bien?? ¿¿Me amas?? ¿¿Entonces para que te encargas de cagar todo?? 
Está bien…, admito que no le pongo muchas ganas yo tampoco; pero bueno, si hay algo que no me gusta es mentir. No finjo, y todo se me nota mucho…
Y la tercera persona que me lo dijo es la me hizo ponerme a pensar en esto más que las otras 2…
No porque sea la más importante,  porque realmente no me interesa mucho lo que diga, pero sino porque es la que me pareció más rara…
Un te amo, así de la nada…
O sea, no me conoces!!! ¿Hablamos hace cuanto, 2 semanas como mucho y me decís te amo? 
Lo peor es que discretamente (porque no me gusta incomodar a nadie) le di a entender que a mí no me pasaba lo mismo…con silencios y con aclaraciones delicadas para no herir susceptibilidades. Pareció entenderlo, pero al final de la conversación, otro Te Amo.
Esa persona es la que me hizo ponerme a pensar qué fácil que se dice Te amo últimamente, y la verdad es que no puedo entender como la gente dice amar tan fácilmente…
O sea, tampoco es que yo siga creyendo en cuentos de hadas, porque hace muchísimo tiempo que me di cuenta que los príncipes azules y las hadas madrinas no existen… Pero de todas formas pienso que amar es algo muy importante como para ser dicho con tanta ligereza, y más aun si no se siente verdaderamente…

                                       By Aixa Pertusi

CARTA PARA AYELÉN...solo para entendidos...

Esta carta es para pedirte que te dejes de joder…Sí, para que de una vez por todas dejes se llorar por causas perdidas y te ocupes de vos…
Para que dejes de pensar en gente que no vale la pena. Porque sabés perfectamente que no merece ni que pienses en él, pero sin embargo ahí estas…recordándolo casi todos los días; pensando en lo que le dirías si lo volvieras a ver; preguntándole a tus amigos si lo vieron o si saben algo de él…Es patético lo que hacés, y lo sabés ¿¿no te valoras ni un poquito nena?? ¿No te importa saber que él ni se acuerda de vos, que no mira tus fotos, que no le pregunta a nadie por vos, que no sueña ni piensa en vos como vos haces con él? Ya sé que no lo hacés a propósito; que no podés controlar tus sueños; que pensaste que era algo superado…Pero ya ves que no, no está superado. Aunque te hagas la dura sos vulnerable, sobre todo a él. Pero tenés que esforzarte más. Sí, mas…porque no podes permitirte seguir recordándolo. Te hace mal, y sos tan estúpida que lo perdonarías. Aunque decís que lo odias, todos se dan cuenta de que no es así...
Date cuenta Ayelén… Dejá de vivir en el pasado. Ya no tenés 17 años; el tiempo pasó aunque vos te hayas quedado estancada en esa época…Tu realidad es otra, y no la estás viviendo; la estas dejando pasar. Como siempre, no ves lo que pasa a tu alrededor; sólo ves lo que querés ver…
No ves que todo cambió; vos cambiaste, tus amigos cambiaron, tu vida cambió…todos progresan y vos no. No estudiaste nada, y tenías muchos planes para tu vida que nunca pusiste en marcha…
Siempre fuiste indecisa, insegura, pero esto es ridículo…
¿Qué pensás hacer de tu vida? ¿No vas a reaccionar?

Dejá de conformarte con lo poco que tenés…
Dejá de pensar en ELLOS. Empezá a pensar en VOS, y en ELLA, tu princesita…; tu estrellita, la única que te saca una sonrisa, la única que hace que te levantes de la cama cada día…Si no lo haces por vos, hacelo por ella porque no tiene la culpa de lo que te pasa a vos. Ella te necesita bien, feliz, realizada…

Dejá de remar situaciones que no te llevan a ningún lado;  no tiene sentido…

Jugate de una vez como lo hiciste siempre. Siempre estabas al borde del precipicio y zafabas. No sé cómo pero zafabas; siempre al límite…
Yo sé lo que te pasa porque te conozco más que nadie; más que tu familia, más que tus amigas, más que él. Soy parte de vos…
Sé que no sos feliz. Sé que hace mucho tiempo que no lo sos. Y todos se dan cuenta de eso, pero no saben cómo ayudarte, porque no te dejas ayudar…Siempre estas detrás de ese estúpido escudo que te pusiste…
Y no me digas que sos así por culpa de él, ya lo sé… Ya sé que sos una fucking desconfiada, caprichosa, cabeza dura, insegura…siempre lo fuiste y ahora sos peor. No podes confiar en nadie. No soportas que te mientan, desconfías hasta de vos misma. Te reprimís…
Pero date cuenta de que no podes seguir así.

A pesar de tus defectos siempre fuiste una mina alegre…, le caías bien a todo el mundo, siempre con una sonrisa aún en tus peores momentos… Siempre yendo de acá para allá, contenta, siempre con algo que contar ¿Y ahora qué? ¿Dónde quedó todo eso? ¿Por qué te hiciste esto? ¿Por qué te mataste de esa manera…? Porque aunque suene fuerte la expresión, es lo que hiciste; te mataste. Tus días sólo pasan. Grises, aburridos, monótonos; solamente los dejas pasar…
Y si yo me doy cuenta de esto y te lo digo, ¿por qué no lo hacés vos? ¿¿¿Por qué no reaccionas??? ¿Qué necesitas para abrir los ojos? ¿Esperas cumplir 50 años para hacer algo y quererte matar porque perdiste todo este tiempo…?
Es difícil, lo sé. Sé que tenés mucho miedo; que te olvidaste como se hacían las cosas, pero hacé memoria…Como te acordás de él, de las conversaciones que tenían, de las frases que decía, de su número de teléfono y su fecha de cumpleaños…, acordate como eras; acordate la pasión que le ponías a todo lo que hacías; esa pasión que te hizo quien eras; que hizo que todos hablaran de vos, que te envidiaran, que te quisieran y hasta que te odiaran…(pero por lo menos existías…) Volvé a ser esa piba a la que nada le importaba; a la que nadie le decía que hacer y no la podían frenar. Volvé…, porque así no servís para nada. Sos lo que más odiaste en tu vida. Te convertiste en lo que nunca quisiste convertirte; una sombra y nada mas…
Siempre decías: “Prefiero que hablen mal a que no hablen…”, bueno, ahora no hablan; y si hablan es porque les das lastima. Sí, el peor sentimiento que se le puede tener a alguien…
Soy muy dura con vos, siempre lo fui…Siempre te dije que eras lo peor; que nadie te quería, que eras un desastre, y probablemente lo siga haciendo…pero con una gran diferencia, ahora sí tenes a alguien que te quiere. Nunca más vas a estar sola; está tu princesa para cuidarte…
Así que deja de vivir en ese mundo de fantasías; deja de esperar a tu príncipe, porque los únicos príncipes que existen también cagan a sus princesas… Dejá de soñar con el pasado, con ese amor que no tenés, con tus vampiros y hombres lobo. Dejate de joder y cae a la realidad antes de que sea demasiado tarde... Y dejá de esperar, sobretodo eso; dejá de esperar un “ÉL”, dejá de esperar un “ALGO”… porque si seguís así nunca van a llegar. No van a ir a buscarte; tenés que salir vos a la realidad y buscar… Buscar ser feliz…

                                       By Aixa Pertusi